很多的時候，我會覺得自己是個十惡不赦的女子。幷非不愛，只是早已明白愛情最終只是環境，于是早早將其捨弃，然後在那些相信愛情的孩子身上尋的一絲幻影。

寢室有孩子說，一個人的心裏只可容下一個最愛的人。笑。是。只可容下一人，可那人卻可常換常新。說的時候，覺得自己罪孽深重。這般的想法，注定只可游戲感情。亦覺得自己悲哀。只有沒有安全感的人才會這般放肆傷害自己以及身邊的人。怕用心後失去，所以在依賴前離開。在愛上前告別。扼殺掉所有的可能性。

某個孩子對自己說，除了疼，所有的東西我都願與你分享。不是不感動的。只是早已心死，所以這樣的感動只是一瞬的事。就像死海投入一枚石子。漾起些許漣漪，却也不過瞬間消失。

我一直不知道在離開他之後，我到底失去了什麽。寫字的能力依舊在。今日才知。原來那日，我丟了自己，丟了心，丢了心疼的感覺。真真正正的做了末顔。末顔曾說，妖孽之身，禍水女子。原來那日，便是真的做了秦淮河畔的女子。迎來送往，再無挂念。

我真的不會哭了。當我知道這個事實的時候，多麽害怕。沒有傷心，沒有眼泪，沒有心疼。這是多麽可怕的事情。至此，末顔再無法對誰用心，無法爱谁。是真的丢了愛情。呵。真的不再是個健全的人了，殘缺不全的感情。不再如常人那樣爲了愛恨糾結一生。

這樣的時候，總是會心生怨唸。爲何不可作平凡的女子。爲何不可真的只因爲愛情同誰在一起。爲何一定要親手斷送了我的幸福卻還在一旁說，一切都不過爲著我好。我只是灰姑娘，爲何一定要逼我作光芒万丈的公主。我不要城堡，不要王子。我只是想要在手脚冰凉的時候，有人擁抱。有人在耳旁對自己說。寶貝，有我一日，便不會讓你覺得寒冷。

漸漸習慣在人前承認自己是個物質的人。總是輕笑著說，錦衣玉食，何須愛情。可是心底依舊有聲音问自己，真的可以這樣么？真的可以心甘情願這般過下去？一直記得喜寳說的話，我要很多很多的愛，不然就要很多很多的錢，如果都沒有，那麽我還有健康。原來都是期待有人可跳脫現實給予我們愛情，卻又都可悲的清醒自知。